Ahora que no visito con tanta frecuencia la blogosfera no me había dado cuenta del alboroto que la semana pasada se hizo con respecto a este episodio aquí descrito:
http://cartadesdecali.blogspot.com/2006/07/la-guerra-de-blogalaxia.html
http://porfintengounnombre.blogspot.com/
http://patton.blogdeldia.com/item/261
http://pbizarroblogosfera.blogspot.com/2006/07/pattn-en-el-pas-del-sangrado-corazn.html
Me parece tan absurdo todo este asunto. ¿Alquien me podría explicar si es que al que está de primero en el ranking le dan plata?. ¿Si no es así entonces por que tanta pataleta por la ubicación en un ranking?
¿Acaso no parece obvio? Si los blogs sirven para exaltar el ego de las personas que en su vida no-virtual sin incapaces de alcanzar esos niveles de popularidad, creo que es lógico hacer de niño quejetas. Dejar de ser el centro de atención puede herir la autoestima virtual de algunos.
Este episodio no es mas que un reflejo de la realidad que vivimos a diario en el mundo no-virtual: Envidias, egoismos, trampas, atajismos, provocaciones, insultos... historia digna de telenovela de RCN.
Un poco de humildad por favor! Y si no la tienen, dejen de hacer pataletas por todo. Hay temas de denuncia mucho mas importantes y trascendentales que este (si es que se trata de "luchar por la justicia" o "denunciar al corrupto"). Y si el problema es de autoestima y ego, pues a buscar psicólogo, porque un ranking no lo va a resolver.
lunes, julio 31, 2006
viernes, julio 21, 2006
NUEVO GRUPO GUERRILLERO
Se trata del M.U.U. Este video muestra el momento en que se tomaron un canal de TV.
domingo, julio 16, 2006
PREGUNTA DE ANATOMIA No.1
Nacer, crecer, reproducirse y morir. La vida en términos biológicos es mas bien simple. Sin embargo una de esas étapas, la de "reproducirse" es una de las cuestiones más complicadas que afronta el ser humano. Y es complicada por el mismo hecho que se le colocan millones de arandelas, requisitos, obstaculos y demás.
Siempre he pensado que sería lindo que hubiera un mes de "celo" en donde los hombres se encuentran con las mujeres con el único fin de aparearse, cual si fueramos cualquiera de esas hijuemil especies animales que no se preocupan las 24 horas del día durante 7 días de esas cuestiones de pareja sino solamente en ese único mes y se dedican a hacer otras cosas mas productivas el resto del año.
Bueno, para no seguir divagando en esto, quiero tratar uno de los tantos temas con los que los seres humanos nos complicamos la sexualidad: La pérdida de la virginidad y sus consecuencias anatómicas.
Hay miles de mitos acerca del himen, el sangrado la primera vez, la estrechez vaginal y puedo decir con toda seguridad que siempre hay excepciones a las reglas o a las tendencias generales. Sin embargo, la duda que tengo hoy tiene que ver con la capacidad de recuperación de la estrechez vaginal después de 3 eventos:
1. Tener hijos por parto vía vaginal.
2. Tener sexo con un hombre de grandes proporciones peneanas (sobre todo grosor).
3. Tener prácticas de "Fisting" (meter el puño).
¿Será que después de una de estas cosas la vagina no recupera su tamaño original?
¿Será que de ahí en adelante tocará siempre usar el puño o un pene talla XL para satisfacer a la susodicha por medio de la penetración? (excluyamos otros métodos no-penetrantes que se sabe que si funcionan).
Siempre he pensado que sería lindo que hubiera un mes de "celo" en donde los hombres se encuentran con las mujeres con el único fin de aparearse, cual si fueramos cualquiera de esas hijuemil especies animales que no se preocupan las 24 horas del día durante 7 días de esas cuestiones de pareja sino solamente en ese único mes y se dedican a hacer otras cosas mas productivas el resto del año.
Bueno, para no seguir divagando en esto, quiero tratar uno de los tantos temas con los que los seres humanos nos complicamos la sexualidad: La pérdida de la virginidad y sus consecuencias anatómicas.
Hay miles de mitos acerca del himen, el sangrado la primera vez, la estrechez vaginal y puedo decir con toda seguridad que siempre hay excepciones a las reglas o a las tendencias generales. Sin embargo, la duda que tengo hoy tiene que ver con la capacidad de recuperación de la estrechez vaginal después de 3 eventos:
1. Tener hijos por parto vía vaginal.
2. Tener sexo con un hombre de grandes proporciones peneanas (sobre todo grosor).
3. Tener prácticas de "Fisting" (meter el puño).
¿Será que después de una de estas cosas la vagina no recupera su tamaño original?
¿Será que de ahí en adelante tocará siempre usar el puño o un pene talla XL para satisfacer a la susodicha por medio de la penetración? (excluyamos otros métodos no-penetrantes que se sabe que si funcionan).
¿Alguien me puede sacar de mi graaan ignorancia?
lunes, julio 10, 2006
POR ACA HASTA LO ENTREVISTAN
El mundo blogger da para todo, nunca me esperé que a uno lo entrevistaran por tener un blog. Bueno, les comparto la que me hicieron para la blogoteca: ENTREVISTA
jueves, julio 06, 2006
CALLE 13
Me puse en la tarea de escuchar un poco mas de música de Calle 13, famosos por el reggeton-cumbia: "Atrevete te, salte del closet, destapate...".
Me encontré con esta canción que no es reggetón, es mas bien como una marcha, medio papayera, bastante graciosa. Y me di cuenta que definitivamente hay gente que tiene una capacidad inmensa de hablar mucha mierda sin decir nada.
Disfrútenla:
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Me encontré con esta canción que no es reggetón, es mas bien como una marcha, medio papayera, bastante graciosa. Y me di cuenta que definitivamente hay gente que tiene una capacidad inmensa de hablar mucha mierda sin decir nada.
Disfrútenla:
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viernes, junio 30, 2006
DESCONEXION SIDERAL
Como ya se habrán podido dar cuenta algunos. Esto de llevar una nueva vida, lejos de una oficina en la que tenía que estar sentado frente a un computador durante toda la jornada laboral, no me permite postear con la misma frecuencia. Eso de ser empresario y ser mi propio jefe requiere de mas tiempo.
Cuando tenga la página web de mi empresa se las daré a conocer. Por lo pronto les recuerdo la página web de mi banda: www.k-musik.com, esa si se está actualizando.
Cuando tenga la página web de mi empresa se las daré a conocer. Por lo pronto les recuerdo la página web de mi banda: www.k-musik.com, esa si se está actualizando.
sábado, junio 17, 2006
NUEVA PAGINA OFICIAL
Los que se alguna vez se han tomado la molestia de visitar mis "links personales" en el lado derecho del blog, se habrán dado cuenta que he cambiado la página web de mi banda de rock electrónico "K", ahora está en www.k-musik.com para los que bajaban las canciones de la página anterior, próximamente se estará activando una sección de descargas, para que puedan conocer un poco la música que hacemos y me den su opinión. Como la página está en construcción me gustaría recibir comentarios para mejorarla.
De todos modos en mis links personales sigue la página de "Adlibidum", la primera banda con la que grabé un CD y allí hay 4 canciones para que las bajen, las piratéen y las compartan con su gente.
Espero que las disfruten.
sábado, junio 10, 2006
ME IMPORTA UN CARAJO
Ya se que puedo ganarme unos cuantos insultos, pero es que no me gusta el fútbol. No se por qué, pero ese bicho a mi no me picó. La única posición en la que he jugado es como Estorber Derecho, aunque unas cuantas veces también he jugado como Estorber Izquierdo.
Cuando estaba pequeño fui incha del América de Cali, en la época en que los narcos compraban a los mejores jugadores para su equipo: Cabañas, Gareca, Willington, Falcioni, etc. Pero después de ver como llegaban a la final de la Copa Libertadores y no ganaban, se me quitó el gusto por este deporte.
Los únicos partidos de fútbol que me veo son los de la Selección Colombia y como ya no está en este mundial, entonces me importa un carajo quien está jugando. Me da mamera perder más de 90 minutos por partido, multiplicado por el número de partidos que dan diariamente, sentado frente a un televisor (de entrada, odio ver TV). Por eso tampoco me veo nunca la liga italiana, ni la española, ni la inglesa, ni la de aquí ni la de no-sedonde, ni la de dondesea. Prefiero invertir mi tiempo en otras cosas más divertidas con aquellas a quienes tampoco les gusta el fútbol (así se suda más que frente a un TV).
Ustedes me disculparán, pero me uno a estas campañas:
Gracias por comprender que a no todos nos gusta el mundial. Cada quien tendrá su propia razón...
martes, junio 06, 2006
EN BUSCA DE LA CANCION PERDIDA
Este es un servicio social:
Necesito saber cómo se llama esta canción y quién la cantaba por allá en los 80's, (la cantaba una vieja pero no se como se llama).
Como no tengo ni idea como buscarla, entonces decidí sacarla en la guitarra con lo poco que me acuerdo y como en los 80`s yo no sabía ni pío de inglés (cantaba "en bus a Pereira", "hay un moco en el arroz" y todo eso) entonces necesito el mp3 y la letra porque no me se ni media palabra.
Aqui la grabé con mi guitarra, ustedes perdonarán, pues como se darán cuenta yo no canto como vieja, pero lo intenté.
Agradeceré toda la vida a quien suministre información para la captura de esta canción.
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Necesito saber cómo se llama esta canción y quién la cantaba por allá en los 80's, (la cantaba una vieja pero no se como se llama).
Como no tengo ni idea como buscarla, entonces decidí sacarla en la guitarra con lo poco que me acuerdo y como en los 80`s yo no sabía ni pío de inglés (cantaba "en bus a Pereira", "hay un moco en el arroz" y todo eso) entonces necesito el mp3 y la letra porque no me se ni media palabra.
Aqui la grabé con mi guitarra, ustedes perdonarán, pues como se darán cuenta yo no canto como vieja, pero lo intenté.
Agradeceré toda la vida a quien suministre información para la captura de esta canción.
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sábado, junio 03, 2006
TEST DE PUREZA
Una amiga me envió este test de pureza sexual muy interesante. Mi resultado fue 54%. O sea que tengo más de la mitad mas uno de pureza, pues es que definitivamente hay cosas que nunca en la vida sería capaz de hacer, o son muy extremas, o van en contra de mis inclinaciones, o me parecen muy pasadas o no las hago por convicción. Pero creo que mi resultado es el mejor, se pasa bastante bueno siempre y cuando uno encuentre alguien que me siga la corriente.
¿Y usted cuanto sacó?
jueves, junio 01, 2006
HOY ES EL PRIMER DIA DEL RESTO DE MI VIDA
Sólo quería dejar consignado en mi blog la fecha en que mi vida cambió radicalmente.
martes, mayo 30, 2006
A PROPOSITO...
"¿Para qué repetir los errores antiguos habiendo tantos errores nuevos que cometer?"
Bernard Russell
Bernard Russell
jueves, mayo 25, 2006
COLOMBIA ES PASION
Definitivamente le pegaron muy bien a la campaña del Ministerio de Industria, Comercio y Turismo. No hay nada mas cierto que eso, cada día voy reafirmando que los colombianos tenemos mucho corazón y pocos sesos.
Empiezo por nombrar cuántas veces he leido improperios de toda clase frente a los realitys, que son lo peor, que dañan al televidente, que deberían sacarlos del aire. Pero si nos detenemos a analizar un poco vemos que estos programas de verdad reflejan la realidad de una cultura como la nuestra.
No me sorprende para nada que el día de ayer en el famoso reality "Factor X 2006" haya ganado Francisco. Precisamente el más malo de todos los 12 participantes que escogieron como finalistas, entre más de 70.000. El que menos sabía cantar, el más desafinado, el que menos sabía de música, el de menos talento. Pero claro, lo que pasa es que "Colombia es Pasión" y por eso tantos miles de colombianos que votaron por este señor se conmovieron porque el pobre vive en una vereda alejada a orillas del Magdalena, en una casa que está a punto de caerse, donde se le inunda el rancho cuando estamos en época de lluvias. "Es que Francisco tiene derecho a progresar, a salir de pobre, a tener oportunidades" decían a gritos sus seguidores en los conciertos que hacía el programa.
Y esa misma historia ha pasado en todos los realitys donde se le ha pedido a la teleaudiencia votar. ¿Acaso no recuerdan a Jaider Villa?, si, el mismo que ganó Protagonistas de Novela. ¿como que no lo vimos nunca protagonizando nada, no?.¿O que tal "Bailando por un sueño", o "Tengo una ilusión"? Ah, pero es que como "Colombia es pasión" no nos importa que no haya talento, sólo que nos muevan el corazón.
¿Por qué nos sorprende entonces a los caleños que hayamos tenido alcaldes tan malos en las últimos períodos? ¡si es que "Colombia es pasión"!. Nos dejamos convencer por un señor que tenía un programa radial en las mañanas tratando de arreglar un hueco, un teléfono cortado, un bombillo en la calle. Moviendo el corazón de aquellas personas que como fieles oyentes de su programa se dajaron llevar a las urnas movidos por esa "pasión", creyendo que lo mismo que hacía en su programa lo iba a hacer para toda la ciudad.
Luego un ciego, salido de un hogar pobre y humilde, que llegó al concejo municipal a punta de grandes esfuerzos y sacrificios (pobrecito él), obtuvo la alcaldía porque como "Colombia es pasión", nos dejamos nuevamente conmover por una historia más que por los hechos, resultados u honestidad.
Y no nos sorprendamos el próximo domingo cuando en las urnas la gente se mueva más por esa "pasión" para votar por el próximo presidente. Unos porque Uribe con su estilo paternalista va a seguir haciendo sus concejos comunales donde resolverá como cualquier papá las quejas que sus niños chiquitos quejetas le dejan. Otros porque tan bonito el "Papá Noel", con su barba blanca y su pinta bonachona nos va a resolver los problemas, y este papá no va a ser tan duro y cruel como el que tenemos actualmente; no, este es sabio, pacífico y bueno. Otros porque actuan con la misma pasión de los hinchas de fútbol y que botarán por el rojo aunque su candidato bigotón insistente no haya sido su mejor carta sólo por el hecho de ser rojo toda la vida. U otros por el simpático ex-alcalde que peló la nalga en una universidad y que nos enseñó a ser mejores ciudadanos a punta de tarjetas rojas, zanahorias, pitos y mimos en la calle.
Ah, que bonito mi país del Sagrado Corazón, tan apasionado él...
miércoles, mayo 24, 2006
NO BOTES TU VOTO
"¡¡¡NO BOTES TU VOTO!!!", no hacen sino que repetirme una y otra vez y ya estoy mamado. Y mamado también de recibir hijuemil cadenas de correo que dicen hijuemil veces la misma cosa, una y otra y otra y otra vez. Las razones para no votar por Uribe, las razones para votar por Gaviria, adelante presidente y etc, etc. No mas por favor!!
Yo voto por las propuestas, las ideas y las convicciones NO POR LAS ESTADISTICAS!. Entonces votaré por Mockus y punto!
Yo voto por las propuestas, las ideas y las convicciones NO POR LAS ESTADISTICAS!. Entonces votaré por Mockus y punto!
martes, mayo 23, 2006
CADA QUIEN CUENTA LA FIESTA SEGUN COMO LE FUE
Esta semana, con pocos días para las elecciones no hago sino que pensar en algunos de estos casos que conozco:
Gladys, mi empleada del servicio doméstico, es una señora de cuarenta años proveniente de una vereda en el centro del Cauca. Su familia vive en una finca de toda la vida. Desde la época de Gaviria, la guerrilla ocupó gran parte de esas tierras. Controlando a sus habitantes, los tenían inventariados, sabían cuando entraban y salían del pueblo, les autorizaba la circulación desde y hacia ese lugar, les pedían "colaboraciones", etc. En aquella época, Gladys visitaba muy poco a su familia. Desde hace 3 años (1 año después de que Uribe asumió su mandato), la guerrilla desapareció del lugar. Y ahora ella y su familia van cuando se les viene en gana a visitar su finca. Su hijo mayor además es un feliz beneficiario del programa "Jóvenes en Acción" del SENA y está trabajando. ¿Por quién irá a votar toda esa familia y la gente de ese pueblo?
Don Omar vive en la zona rural del municipio de Santander de Quilichao, un área dedicada a la producción de almidón de yuca. El tenía una planta de producción en su misma finca, pero un día la guerrilla les dijo que se fueran. Razón por la cual decidieron irse a vivir a Santander durante la época de Pastrana. Desde que Uribe está en el poder, la guerrilla no vive en su finca, don Omar pudo regresar y volver a producir su almidón de yuca... ¿por quien votará este señor y su esposa?
Cristina, mi ex-suegra, trabaja como Coordinadora en una escuela pública en el distrito de Aguablanca. Y me cuenta que todos los profesores se quejan porque ahora tienen mas trabajo y ganan menos que antes, los salones además parecen reventar de alumnos pues ya no les cabe un alma más. Sin embargo, me dice que aunque no les gusta el actual gobierno, el problema viene desde que Kiko Lloreda fue Ministro de Educación en la administración pasada. ¿Por quien votarán todos estos maestros?
Hector es profesional con posgrado, trabajaba en un cargo medio en la antigua Telecóm en Bogotá, se ganaba alrededor de $4.5 millones al mes. Cuando liquidaron dicha empresa, él no continuó trabajando allí, pero con la plata de su liquidación pudo montar un Café Internet en su tierra natal. Ahora se gana alrededor de $1 millón. ¿Por quien votará este señor?
Arturo es un empresario del calzado, dice que con el APTDEA pudo incrementar sus exportaciones de manera significativa hacia Estados Unidos, y ve con preocupación que el 31 de diciembre de 2006 se acabará dicho convenio. Razón por la que hace toda la fuerza del mundo para que aprueben el TLC y pueda continuar con sus exportaciones como lo hace actualmente. ¿Por quién irá a votar este señor?
Edgar trabaja como operario de una máquina llenadora-selladora en una empresa de alimentos, se gana un poco más del salario mínimo, razón por la cual tenía como costumbre hacer unas horas extras para cuadrar el sueldo que necesita para mantener a su esposa y 2 hijos. Ahora ya no le pagan lo mismo por ese tiempo adicional de trabajo y ahora su mujer se dedica a vender productos Yambal a las vecinas de su barrio para cuadrar las finanzas de su hogar. ¿por quien irán a votar ellos dos?
Don Elías tiene mas de 50 años, estudio hasta tercero de primaria y está entusiasmado con un proyecto para exportar escobas (pero no tiene ni idea de como presentar un proyecto). Por esa razón le escribió al presidente Uribe el año pasado para ver si se podía negociar eso en el TLC. Me muestra con orgullo la carta que le contestó el propio presidente donde le dice que ese asunto se lo resuelve el Negociador del TLC. Luego me muestra la carta donde el negociador del TLC le dice que ellos no pueden negociar eso en ese tipo de Tratados, pero que lo remite al Ministerio de Industria, Comercio y Turismo para que le ayuden. Los del Ministerio lo remiten a Bancoldex, los de Bancoldex, a un banco, los del banco al FNG, los del FNG al SENA (Programa Fondo Emprender), al FRG, a Fundaempresa, a la Fundación Carvajal, etc, etc... y por otro lado Don Elías hace lo propio en la Gobernación, ellos lo envían a la Secretaría de Desarrollo de la Alcaldía, de allí a otra Secretaría y a otra y a otra y a otra... al final yo le explico que su proyecto no es viable y por eso es que lo han estado mandando de un lugar a otro sin resolverle nada, porque nadie se atreve a decirle la verdad. Pero él sigue muy ilusionado y entusiasmado con su sueño y su gran proyecto de miles de millones de pesos y le volvió a escribir al presidente Uribe (quien muy seguramente le volverá a contestar). ¿Por quién irá a votar este señor?
Doña Constanza está feliz porque ahora si va a poder comprar casa con lo baratos que están los créditos que anuncian por TV con esas tasas de interés de menos del 1% mensual, cuando ella recuerda con decepción que tuvo que entregar su casa en el 2000 (gobierno Pastrana) porque terminó debiendo 3 veces lo que le prestaron. El banquero que la atiende le explica que la DTF y las tasas de interés están en el punto más bajo de toda la historia, desde que se lleva registro de ellas. Y que además los bancos están llenos de plata, y que con toda esa liquidez la gente va a encontrar los mejores créditos. ¿Por quien irá a votar esta señora... y el banquero?
Estos son sólo algunos de los casos que conozco y definitivamente mi conclusión es que cada quien cuenta la fiesta según como le fue.
¿Y usted por quien va a votar?
Gladys, mi empleada del servicio doméstico, es una señora de cuarenta años proveniente de una vereda en el centro del Cauca. Su familia vive en una finca de toda la vida. Desde la época de Gaviria, la guerrilla ocupó gran parte de esas tierras. Controlando a sus habitantes, los tenían inventariados, sabían cuando entraban y salían del pueblo, les autorizaba la circulación desde y hacia ese lugar, les pedían "colaboraciones", etc. En aquella época, Gladys visitaba muy poco a su familia. Desde hace 3 años (1 año después de que Uribe asumió su mandato), la guerrilla desapareció del lugar. Y ahora ella y su familia van cuando se les viene en gana a visitar su finca. Su hijo mayor además es un feliz beneficiario del programa "Jóvenes en Acción" del SENA y está trabajando. ¿Por quién irá a votar toda esa familia y la gente de ese pueblo?
Don Omar vive en la zona rural del municipio de Santander de Quilichao, un área dedicada a la producción de almidón de yuca. El tenía una planta de producción en su misma finca, pero un día la guerrilla les dijo que se fueran. Razón por la cual decidieron irse a vivir a Santander durante la época de Pastrana. Desde que Uribe está en el poder, la guerrilla no vive en su finca, don Omar pudo regresar y volver a producir su almidón de yuca... ¿por quien votará este señor y su esposa?
Cristina, mi ex-suegra, trabaja como Coordinadora en una escuela pública en el distrito de Aguablanca. Y me cuenta que todos los profesores se quejan porque ahora tienen mas trabajo y ganan menos que antes, los salones además parecen reventar de alumnos pues ya no les cabe un alma más. Sin embargo, me dice que aunque no les gusta el actual gobierno, el problema viene desde que Kiko Lloreda fue Ministro de Educación en la administración pasada. ¿Por quien votarán todos estos maestros?
Hector es profesional con posgrado, trabajaba en un cargo medio en la antigua Telecóm en Bogotá, se ganaba alrededor de $4.5 millones al mes. Cuando liquidaron dicha empresa, él no continuó trabajando allí, pero con la plata de su liquidación pudo montar un Café Internet en su tierra natal. Ahora se gana alrededor de $1 millón. ¿Por quien votará este señor?
Arturo es un empresario del calzado, dice que con el APTDEA pudo incrementar sus exportaciones de manera significativa hacia Estados Unidos, y ve con preocupación que el 31 de diciembre de 2006 se acabará dicho convenio. Razón por la que hace toda la fuerza del mundo para que aprueben el TLC y pueda continuar con sus exportaciones como lo hace actualmente. ¿Por quién irá a votar este señor?
Edgar trabaja como operario de una máquina llenadora-selladora en una empresa de alimentos, se gana un poco más del salario mínimo, razón por la cual tenía como costumbre hacer unas horas extras para cuadrar el sueldo que necesita para mantener a su esposa y 2 hijos. Ahora ya no le pagan lo mismo por ese tiempo adicional de trabajo y ahora su mujer se dedica a vender productos Yambal a las vecinas de su barrio para cuadrar las finanzas de su hogar. ¿por quien irán a votar ellos dos?
Don Elías tiene mas de 50 años, estudio hasta tercero de primaria y está entusiasmado con un proyecto para exportar escobas (pero no tiene ni idea de como presentar un proyecto). Por esa razón le escribió al presidente Uribe el año pasado para ver si se podía negociar eso en el TLC. Me muestra con orgullo la carta que le contestó el propio presidente donde le dice que ese asunto se lo resuelve el Negociador del TLC. Luego me muestra la carta donde el negociador del TLC le dice que ellos no pueden negociar eso en ese tipo de Tratados, pero que lo remite al Ministerio de Industria, Comercio y Turismo para que le ayuden. Los del Ministerio lo remiten a Bancoldex, los de Bancoldex, a un banco, los del banco al FNG, los del FNG al SENA (Programa Fondo Emprender), al FRG, a Fundaempresa, a la Fundación Carvajal, etc, etc... y por otro lado Don Elías hace lo propio en la Gobernación, ellos lo envían a la Secretaría de Desarrollo de la Alcaldía, de allí a otra Secretaría y a otra y a otra y a otra... al final yo le explico que su proyecto no es viable y por eso es que lo han estado mandando de un lugar a otro sin resolverle nada, porque nadie se atreve a decirle la verdad. Pero él sigue muy ilusionado y entusiasmado con su sueño y su gran proyecto de miles de millones de pesos y le volvió a escribir al presidente Uribe (quien muy seguramente le volverá a contestar). ¿Por quién irá a votar este señor?
Doña Constanza está feliz porque ahora si va a poder comprar casa con lo baratos que están los créditos que anuncian por TV con esas tasas de interés de menos del 1% mensual, cuando ella recuerda con decepción que tuvo que entregar su casa en el 2000 (gobierno Pastrana) porque terminó debiendo 3 veces lo que le prestaron. El banquero que la atiende le explica que la DTF y las tasas de interés están en el punto más bajo de toda la historia, desde que se lleva registro de ellas. Y que además los bancos están llenos de plata, y que con toda esa liquidez la gente va a encontrar los mejores créditos. ¿Por quien irá a votar esta señora... y el banquero?
Estos son sólo algunos de los casos que conozco y definitivamente mi conclusión es que cada quien cuenta la fiesta según como le fue.
¿Y usted por quien va a votar?
lunes, mayo 22, 2006
DEL PEDO Y OTROS DEMONIOS
Mi gran amigo Harold acaba de enviarme esto y me ha parecido pertinente compartirlo:
TODO LO QUE SIEMPRE QUISO SABER DEL PEDO Y NO SE ATREVIA PREGUNTAR
¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran "extrapedestres").
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente acerca de un litro de pedos por día, (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una cajota de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 9 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el "pedo" del calentamiento global y el efecto invernadero. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedosdiarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día se pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: - Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.
¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen "pegajosos". Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantatta Matinal". Si es Ud. un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto como el estirarse.
¿Los Frijoles (conocidos en otros lados como habichuelas, porotos, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen?
Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha "desaparecido"? ¿Enrealidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden sino que sólo se "demoran".
¿Es posible "encender" los pedos?
La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen metano de hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.
¿ Por qué las niñas no asumen sus pedos?
La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo a la Reina Elizabeth o la Princesas Carolina de Mónaco, o hasta la anoréxica y siempre sonriente Letizia por ejemplo.
¿Los pedos olorosos son tóxicos?
No se conocen, hasta la fecha, agentes intoxicantes en la flatulencia.
¿Es posible enlatar pedos para su uso posterior?
Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos: Ud. Puede intentar usar una bolsa plástica en el interior de una lata. Ud. También puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Le sugerimos que pedorree en varias bolsas plásticas y ciérrelas cuidadosamente Luego infle otras bolsas plásticas con aire normal. Espere 6 horas. Elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es un pedo o sólo aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud. pero nunca detrás suyo, y así podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con el aire atmosférico.
¿Es normal que a uno le guste pedorrear?
Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato.
¿De qué color es el pedo?
Es una regla: siempre es incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagine que interesante seria que usted pedorree color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno. Nadie, nunca más nadie preguntaría de quién es ese pedo.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería - en teoría - oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.
¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran "extrapedestres").
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente acerca de un litro de pedos por día, (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una cajota de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 9 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el "pedo" del calentamiento global y el efecto invernadero. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedosdiarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día se pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: - Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.
¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen "pegajosos". Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantatta Matinal". Si es Ud. un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto como el estirarse.
¿Los Frijoles (conocidos en otros lados como habichuelas, porotos, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen?
Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha "desaparecido"? ¿Enrealidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden sino que sólo se "demoran".
¿Es posible "encender" los pedos?
La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen metano de hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.
¿ Por qué las niñas no asumen sus pedos?
La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo a la Reina Elizabeth o la Princesas Carolina de Mónaco, o hasta la anoréxica y siempre sonriente Letizia por ejemplo.
¿Los pedos olorosos son tóxicos?
No se conocen, hasta la fecha, agentes intoxicantes en la flatulencia.
¿Es posible enlatar pedos para su uso posterior?
Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos: Ud. Puede intentar usar una bolsa plástica en el interior de una lata. Ud. También puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Le sugerimos que pedorree en varias bolsas plásticas y ciérrelas cuidadosamente Luego infle otras bolsas plásticas con aire normal. Espere 6 horas. Elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es un pedo o sólo aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud. pero nunca detrás suyo, y así podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con el aire atmosférico.
¿Es normal que a uno le guste pedorrear?
Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato.
¿De qué color es el pedo?
Es una regla: siempre es incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagine que interesante seria que usted pedorree color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno. Nadie, nunca más nadie preguntaría de quién es ese pedo.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería - en teoría - oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.
martes, mayo 16, 2006
AHI VIENE CERATI
Lo que mas me gusta de un artista como Gustavo Cerati es la capacidad que tiene de reinventarse con cada nuevo álbum, y en este si que lo logró. Su nuevo trabajo discográfico titulado "ahí vamos" ha retornado a la escencia del rock en sus formas más guitarrezcas. Lejos de lo que hemos estado acostumbrados a escuchar de su carrera como solista, con muchas máquinas y elementos electrónicos. Sin embargo, en su álbum anterior "Siempre es hoy" (2002), se escuchaba un pequeño atisbo de su regreso a lo acústico, al poner la bateria nuevamente como protagonista y la mayor presencia de guitarras acústicas.
Esta vez, a pesar de contar con laptops, samplers y programación en muy pocas canciones, el protagonista principal es la guitarra eléctrica, las distorsiones y las líneas melódicas vocales más elaboradas, hecho que nos remite a álbumes de Soda Stereo como el Dynamo o el Canción Animal (La canción "Adios" utiliza un corte caracteristico de esa canción homónima). Y a sus primeras influencias de grupos como The Police (Caravana y Bomba de Tiempo).
Esta vez, a pesar de contar con laptops, samplers y programación en muy pocas canciones, el protagonista principal es la guitarra eléctrica, las distorsiones y las líneas melódicas vocales más elaboradas, hecho que nos remite a álbumes de Soda Stereo como el Dynamo o el Canción Animal (La canción "Adios" utiliza un corte caracteristico de esa canción homónima). Y a sus primeras influencias de grupos como The Police (Caravana y Bomba de Tiempo).
Bueno, sólo queda esperar a ver si vuelve a Cali, aunque con la experiencia del Superconcierto de la Feria de Cali donde vino a presentar su álbum Siempre es Hoy de pronto no le quedaron ganas.
Estas son las canciones:
1. Al fin sucede
2. La excepción
3. Uno entre 1000
4. Caravana
5. Adiós
6. Me quedo aquí
7. Lago en el cielo
8. Dios nos libre
9. Otra piel
10. Medium
11. Bomba de tiempo
12. Crimen
13. Jugo de luna
ESTA ES LA QUE MAS LE GUSTA A CERATI:
Lago en el cielo.
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lunes, mayo 15, 2006
ABORTANDO EN COLOMBIA
Aplaudo una y mil veces la decisión de la corte constitucional de despenalizar el aborto en 3 casos especiales: Peligro de salud para la madre, malformación severa del feto y violacion e inseminación artificial no consentida.
Aunque me surge el temor de que con el nivel de corrupción que tenemos en nuestro país, se empiece a pagar a los médicos o autoridades para que empiecen a dar certificados de malformación fetal, o denuncias de violación falsas para llevar a cabo el aborto por otras razones muy diferentes a estas.
En todo caso, la decisión estará finalmente en manos de la madre, no en manos de la ley.
jueves, mayo 11, 2006
TU AMIGO TE TIENE GANAS
Mujeres, niñas, llevo años diciendoles lo mismo! y todas siempre se defienden también con lo mismo. Sólo hasta ahora que Sprite lo dice en su nueva campaña "Las cosas como son", es que me vienen a hacer caso.
Por favor, niñas! el hecho de que nunca ocurra nada con ese "amigo especial" no significa que él no les tiene ganas! ¿hasta cuándo se van a seguir haciendo las inocentes por favor?
Bien lo dijo Andrés López (que al igual que Sprite hablan de cosas cotidianas que todo el mundo sabe pero que nadie decía): "el que muestra el hambre no come" entonces, tal vez nunca, nunca, nunca, nunca, nunca ese "amigo especial" les confiese que les tiene ganas.
Esta es la versión original del comercial argentino (la versión colombiana es la misma pero tiene 15 segundos menos):
Por favor, niñas! el hecho de que nunca ocurra nada con ese "amigo especial" no significa que él no les tiene ganas! ¿hasta cuándo se van a seguir haciendo las inocentes por favor?
Bien lo dijo Andrés López (que al igual que Sprite hablan de cosas cotidianas que todo el mundo sabe pero que nadie decía): "el que muestra el hambre no come" entonces, tal vez nunca, nunca, nunca, nunca, nunca ese "amigo especial" les confiese que les tiene ganas.
Esta es la versión original del comercial argentino (la versión colombiana es la misma pero tiene 15 segundos menos):
miércoles, mayo 10, 2006
SEXO EN PANCE
El año pasado salió la noticia de los resultados de una encuesta donde los colombianos eramos considerados como bombas sexuales. Este año me encuentro en la revista Semana con esto:
La encuesta señala que el 54% de los colombianos entrevistados en las últimas cuatro semanas, dijo tener deseo moderado, el 18% bajo o inexistente, y solo el 26% manifestó tener alto o muy alto el deseo e interés en el sexo.
La encuesta señala que el 54% de los colombianos entrevistados en las últimas cuatro semanas, dijo tener deseo moderado, el 18% bajo o inexistente, y solo el 26% manifestó tener alto o muy alto el deseo e interés en el sexo.
En materia de frecuencia de relaciones sexuales, el 3% dijo hacerlo diariamente, el 36% varias veces a la semana, el 12% cada 15 días, el 9% una vez al mes y el 22% con una frecuencia menor.
Según el sexólogo Manuel Antonio Velandia que ha seguido los resultados de la encuesta desde hace nueve años, en el 2004 se nota 'pereza sexual' de las parejas colombianas que quizá los hace malos amantes, detectándose una caída en los indices de relaciones placenteras.Estos indices de stisfacción del 80% en 2004 son inferiores a los de años anteriores que en promedio fueron del 85%.'
Alarma el hecho de que cada vez disminuya el porcentaje de satisfechos en relación con la estadísticas de 1995', escribe Velandia.
La encuesta indica que el sexo femenino es el más afectado por la 'pereza sexual'. Entre las mujeres el 31%, especialmente en los estratos sociales más altos, desearían reducir la actividad sexual.
El estudio indicó que para los jóvenes entre los 13 y los 17 años, lo primordial es llegar directo al acto sexual sin necesidad de un cortejo prolongado.
La encuesta también demuestra que los colombianos, considerados muy conservadores por su tradición católica, han evolucionado en materias sexuales.
El viejo mito de que la mujer debe llegar virgen al matrimonio, parece haber caído en el olvido. La encuesta reveló que el 69% está de acuerdo con el sexo prematrimonial mientras el 29% se mostró en desacuerdo.
También ha ganado terreno la aceptación del homosexualismo. Un 43% lo acepta y un 48% lo rechaza. La masturbación continúa en la óptica religiosa de acto pecaminoso y es rechazada por el 61% y aceptada por el 33%.
El 58% de los entrevistados dijo no haber usado métodos anticonceptivos en su última relación, mientras el 24% de los hombres dijo haber utilizado el condón y el 20% de mujeres manifestó que utilizó pastillas u otros métodos para evitar el embarazo.
¿Entonces al fin que? ¿somos o no somos? ¿O es que cada año se nos estan quitando mas las ganas?
¿Entonces al fin que? ¿somos o no somos? ¿O es que cada año se nos estan quitando mas las ganas?
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